CAROLINA CÂMARA
Psicologia
& Comportamento
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para as amostras de tradução pertencem aos seus devidos donos.
7 Principles For Relationships (Jordan B. Peterson)
7 Princípios Para Relacionamentos
Tradução inglês > português de trecho de texto publicado na newsletter do autor.
[texto fonte]
1. Conflict Delayed Is Conflict Multiplied.
People wonder why I engage in conflict. I hate conflict. I find it very stressful. But conflict delayed is conflict multiplied.
As the conflict is delayed, the reasons multiply. And the persons who are involved demean themselves, get weaker, and less confident.
I used to see this in my clinical practice with married couples.
Perhaps you think (moment to moment, at least) that it is best to avoid confrontation and drift along in apparent but false peace. However, make no mistake about it: you age as you drift, just as rapidly as you age as you strive. But you have no direction when you drift, and the probability that you will obtain what you need
and want by drifting aimlessly is very low. Things fall apart of their own accord, but the sins of men speed their deterioration: that is wisdom from the ages.
2. Don’t Worship People.
What do you want in a relationship? Well, you think 'bliss' but that isn't what you want. As it turns out, you want someone to contend with. You know you don't want a pushover, you don't want everything to be easy, and this is the sort of phenomenon that Kierkegaard was talking about when he talked about deciding to make things more difficult for people because that’s what they want.If you go out with someone and they worship you, and they agree with your every word, and there's nothing but positive feedback coming from them, you lose respect for them almost instantly, and you wander off and find someone who's more exciting.Part of the reason for that is that you want the person that you're with to challenge you so that not only do you do reasonably well together but so you can coexist in the same space with a reasonable amount of peace. However, you also want there to be enough tension in the relationship so that you're both involved in the process of mutual transformation.
3. It’s Hard to Fix Someone. It’s Even Harder to Fix Someone Who Doesn’t Want to Be Fixed.
It's no good to leave someone struggling in the lurch. However, what if you're with this person, and they're not going anywhere? Maybe they have an alcohol problem,
and they're resentful. Then you think you are all they've got. Well, they bloody well better want to have to fix that because you're not going to be able to.
If they're going to fix it more than anything, and they're willing to tell the truth about it and willing to interact with you, then there's a ghost of the chance you might pull through it.
It is tough to fix someone who does not want to be fixed. There are many people like this which is why the answer
to the question depends on the particularity of the situation.
[end of excerpt]
[tradução]
1. Um Conflito Adiado É Um Conflito Multiplicado.
As pessoas perguntam por que eu me envolvo em conflitos.
Eu odeio conflitos. É algo muito estressante. Mas um conflito adiado é um conflito multiplicado. Ao adiar um conflito, seus motivos se multiplicam. E as partes envolvidas se menosprezam, enfraquecem e se tornam menos confiantes.
Eu costumava ver isso na minha prática clínica com casais.
Talvez você pense (no mínimo, em alguns momentos) que o melhor é evitar o confronto e ir se arrastando em uma aparente, porém falsa, paz. No entanto, não se engane: você envelhece
a medida que vai se arrastando, na mesma velocidade que envelhece ao ficar se esforçando. Mas ao se arrastar, você não possui uma direção, e a probabilidade de conseguir o que precisa e deseja ao se arrastar sem rumo é muito baixa. Acontecimentos se desfazem por conta própria, mas os pecados dos homens aceleram sua deterioração: essa é a sabedoria atemporal.
2. Não Idolatre Pessoas.
O que você deseja em um relacionamento? Bem, você pensa que é “felicidade”, mas não é isso que você quer. Na realidade, você deseja alguém que o enfrente. Você sabe que não deseja alguém molenga, não quer que tudo seja fácil, e este é o tipo
de fenômeno ao qual Kierkegaard se referia quando falava
da decisão de dificultar as coisas para as pessoas porque é isso que elas desejam.
Se você está num relacionamento com alguém que o adora
e que concorda com tudo que você diz, só recebe feedbacks positivos, o respeito que você tem por essa pessoa acaba quase que instantaneamente, e você sai por aí para encontrar alguém mais interessante.
Parte da razão para isso é que você deseja que a pessoa com quem se relaciona o desafie, para que vocês não apenas se relacionem relativamente bem, mas para que possam coexistir no mesmo lugar com uma quantidade razoável de espaço entre si. No entanto, você também quer que haja tensão suficiente no relacionamento para que ambos estejam envolvidos no processo de transformação mútua.
3. É Difícil Restaurar Alguém. É Ainda Mais Difícil Restaurar Quem Não Deseja Ser Restaurado.
Não adianta abandonar alguém que está sofrendo e deixá-lo desamparado. No entanto: e se você está com essa pessoa e ela está completamente sem rumo? Talvez ela tenha um problema com álcool, ou é alguém cheio de ressentimentos. Aí você acredita que é a única pessoa com quem ela pode contar.
Bem, então é melhor que ela realmente queira mudar porque você não será capaz de mudá-la.
Se essa pessoa fará de tudo para sair desse problema, e se estiver disposta a falar a verdade e a interagir com você em relação a isso, então há uma chance bem pequena que vocês consigam superar essa situação. É complicado restaurar alguém que não quer ser restaurado. Existem muitas pessoas assim,
e é por isso que a minha resposta para essa pergunta depende da particularidade da situação.
[fim do trecho]